乌托邦的海

　　曾经在我的生命里走过的那些人和那些事，如今都已随着歌声的消逝而远去。

　　上周看了《狂野的心》，看完后，心情跟着悲伤了许久。如今只要一听到《the weary kind》这首歌，那种悲伤的气氛就会马上降临。影片的很多情节已经开始渐渐模糊，但Jeff Bridges扮演的布雷克想拉起简的手，却发现后者的无名指上已经有一只戒指的那个情节，一直深深地印在我的脑海里。

　　虽然年纪不大，但我已经在考虑我老的时候会怎么评价这一生了。翻阅一些大学时好友的博客，看着那些有些熟悉有些开始渐渐陌生的文字，心情一下子DOWN到了极点。毕业这两年多的时间，我走过了很多地方。总是生怕那些很好的朋友，会因为长久不见而失去默契，然后变成再也不联络的人。我想这并非杞人忧天，这样的情节可能天天都在你我的人生中上演。

　　所以我不停地上路，利用一切机会上路。出差，自费，追寻着这些朋友的踪迹。每一次的见面，都很开心。但是离别时的那种愁绪，却不是我所能控制的。面对散落在各地的好朋友们，我总是会生出一种无力感。佛山的陈玄、神仙，长沙的琛琛、小格子，武汉的小冯、小昱，北京的张敏，上海的佟鑫，连云港的放放，福州的晨曦、小灰狼，纽约的那个女人……算来算去，能够让我放心相托的朋友似乎也不多，这也更加深了我自己的危机感。

　　2月下旬，长沙贾谊故居附近的一家酒吧，我和小格子坐在一家酒吧的三楼阳台喝酒。我和她有着基本相同的志趣，基本相同的出身和基本相同的现状，所以有着更多的共同语言。而且我们还曾经比较深地互相伤害过，这些都给予了我们更多的共同语言和亲密的关系基础。她是一个很上进的女生，至少是我见过的女生里最上进的。可是这个现实的世界并没有因为人们上进就会给他或她很多成功的机会。我看着她诉说那些纠结的事实，在酒精的注入中，仿佛看到一个刚刚工作时候的自己。当然这两年多我也没有改变什么，有很多事情我现在还是忍不住不说，有很多事情我现在还是不愿意去做。人生真是一道奇妙的数学题，有人解出了一个唯一确定的答案，有人解出了正负两个答案，有人解出一个无限循环的答案，还有人解出了无限不循环的圆周率那样的答案，当然也有一些人的人生数学题是无解。

　　我们的人生又是哪一种答案呢？

　　我以前一直以为，人生的意义在于给别人的生活留下什么。比如我哪天不幸挂了，小格子和小田田会不会怀念踩我的乐趣，陈玄能否回忆起我俩在一起的激情，张敏还会否想念一起骂中国足协SB的日子，琛琛的印象里还会不会有我这么个欠扁的师弟……也许会，也许不会。那如果不会，我的人生意义岂非空白？即便会，等这些人百年之后，不一样也没了意义？

　　我恐惧的这些东西，是因为我还没有经历过真正的成功么？我越来越不觉得我的工作有啥挑战和乐趣可言，除了每个月15号可以看到我的银行卡里增加了多少金额比较让我兴奋以外，我所有的生活乐趣都来自于工作之外。虽然我也很大言不惭地教训过一些人“如果工作不能带来乐趣，那就把它仅仅当作工作”，但问题到了我自己身上还是一样。

　　姑且自我安慰一下，我们都是上进的小孩儿。